Nilo Emerenciano - Arquiteto e escritor

Anos atrás o filme O Exorcista fez furor ao mostrar uma garotinha possuída pelo demônio girando a cabeça em 360 graus, falando palavrões, enfiando um crucifixo na vagina e vomitando algo parecido com vitamina de abacate. As pessoas desmaiavam nos cinemas.

Harry Potter levou gente de todas as idades a conviver com fantasmas, bruxos, lobisomens dragões e todo tipo de criatura esquisita. Na série de quadrinhos Sandman, como também em Constantine (Hellblazer), ambas da Vertigo, o demônio tem presença marcante, embora nem sempre se saia vitorioso.

Nós, no Brasil, tivemos muita sorte. Aqui na terrinha o velho diabo foi desmoralizado. Tentou dar as caras com pompa e circunstância, vindo com os portugueses oculto nos porões das caravelas. Tridente, pés de bode, cheiro de enxofre, chifres e rabo terminado em ponta, Satanás não conseguiu impressionar os povos originais que tinham seus próprios mitos, mais ricos e familiares: caiporas, sacis, boitatás.

E quando os negros africanos escravizados trouxeram sua própria cultura e seus deuses, a coisa complicou para os lados do diabo velho: passou a ser confundido com Exu, e passaram a suborná-lo com cachaça e charutos, além dos ebós despachados nas encruzilhadas e cemitérios. Tão desmoralizado que até se conta histórias de como foi enganado por esse ou aquele beradeiro esperto, tipo Pedro Malasartes ou João Grilo no Auto da Compadecida.

Pobre diabo. Pensar que já havia sido Lucífer, portador da luz, anjo decaído, mas sempre anjo, que no livro de Jó desfrutava da companhia do Senhor da vida, e com Ele altercava em torno dos destinos do servo Jó. E que havia sido o responsável por hoje termos que ganhar o pão com o suor do rosto ao seduzir Eva e levar Adão a fazer bobagens. Sob a forma de serpente, mas e daí? Há coisas piores.
O que terá acontecido? A Idade Média foi seu tempo de glória. As pestes, secas, guerras e tudo o mais que de mal nos acontecia, eram jogadas no seu colo. Até as nossas fraquezas sexuais e desejos mesquinhos iam para a conta de Belzebu.

E as histórias que inventaram a seu respeito? Ingmar Bergman em O Sétimo Selo fá-lo jogar xadrez com um cavaleiro medieval. No Nordeste brasileiro o capeta recebe o capitão Virgulino Lampião no inferno (A chegada de Lampião no Inferno - José Pacheco da Rocha) e o resultado é um quebra pau dos diabos por aquelas bandas.

Aqui recebeu nomes em penca. Tinhoso, Pé-de-bode, Cão, Capeta, Cotó, Renegado, Cramunhão, Galhardo, Pé-de-Pato, Sujo, Tisnado, Fedegoso, Coxo, Pé-Preto, Arranca toco, Treme-terra, Come-brasa, Anjo mau, Anticristo, Besta-fera, Belzebu, Bicho feio, Capiroto, Chifrudo, Coisa-ruim, Cruz-credo, Demo, Demônio, Desgraça, Diabo, Encardido, Inimigo, Lúcifer, Nefisto, Satã, Satanás, Troço.

A sua fama de sedutor de donzelas foi-se pelo ralo, já que o boto-cor-de-rosa ocupava essa função pros lados Norte da nossa terra. Transformado em rapaz galante, o boto engabela as jovens ribeirinhas e depois some no rio. As ingênua abandonadas engravidavam e davam a luz a crianças que eram chamadas filhas do boto. Como o Bicho-ruim ia se meter nisso com aquela catinga de enxofre? Sem
chance.

Mas quando escorraçado, sem guarida, bebendo cachaça nas encruzas, substituído por figuras mais nefastas e perigosas que ocupam o nosso noticiário, eis que surge uma oportunidade. A cantora Madonna faz um mega espetáculo na praia de Copacabana para um milhão e meio de pessoas e aí aparecem os engraçadinhos de plantão para afirmar que é coisa do diabo.

Como se não bastasse, Anitta, nossa versão de artista pop, gravou um videoclipe onde homenageia o Candomblé, sua religião. Pois bem, minutos após a postagem, ela perdeu mais de 200 mil seguidores
nas redes sociais. Não que vá fazer falta já que ela tem 65 milhões (há gosto pra tudo e ainda sobra). E afirmou que tudo bem, já que Laroiyê Exu está limpando os seus caminhos.

Pois então? Exu é associado (erradamente) ao nosso velho conhecido dos tempos bíblicos e com popularidade em baixa, Satanás. Aí o nó da coisa toda e o palco armado para que reapareça, como se não bastassem as figuras bizarras, tipo pastores histriônicos, deputados em crise de nervos, candidatos derrotados e coisas do tipo a atanazar o nosso dia a dia.

Vamos esquecer do capeta e encarar as agruras de frente. Na verdade, ele deve estar em férias ou aposentado (tem muito tempo de serviço). Passou suas tarefas par gente como Putin, Netanyahu, Erdogan, Maduro, Ortega ou Viktor Orban e até aquele que não se diz o nome sob o risco de contrair uma erisipela (cruz credo mangalô três vezes! Sangue de Cristo tem poder!!!)